今天给大家做个关于“冰山理论”的详细分享，常看常新
吃透这个理论的话一定能给大家醍醐灌顶的感受，
为了帮助大家更清晰的理解，我们先创设一个真实的问题情境
案例：
当孩子不听话时，总忍不住对孩子发火，事后又感到自责，应该怎么可以改变自己这种脾气？应该怎么处理比较好？
带着问题看接下来的分享效果更好~
问题中的情况蛮普遍的，九成的父母都跟我反映过，偶尔面对孩子的不听话，加上从外到内的负面情绪影响，会愤怒、感到挫败与无力、会觉得孩子不够好，由此认为自己不是一个好妈妈，没教好孩子，也没有能力教好孩子……
孩子越来越大，不听话的次数也更加频繁，跟我们唱反调，于是我们越发严厉，用成人的特权压制孩子（这个在控制型的父母身上特别明显）；其实我们是在借机释放自己的无力感与对失控的恐惧。
其实我相信，没有哪个父母会故意借着孩子发泄情绪，只是我们在育儿过程中很难不受内外因素的影响，那些负面的评价、以及不太顺的成长环境，都会让我们挫败、沮丧，那就容易情绪失控了。
所以对家长来说，在对孩子发脾气、大吼大叫后，或者强行忍耐情绪之后，认真复盘总结反思格外重要。
总结经验，下次争取进步一点点。
萨提亚冰山理论就是一个非常好用的自我觉察工具，帮助大家自省。
这也是上一次小灶课《情绪梳理七步法》中提到的。
萨提亚个人内在冰山理论认为：
一个人的自我就像一座巨大的冰山，我们的行为只是表象，犹如浮在海面上的冰山一角；真正决定这些外在表现的是深藏于海面之下更加庞大的内在系统。这个内在系统包括我们的应对、感受、观点、期待、渴望以及自我等。
①行为：表面可见的事件现象。
比如孩子不听话，家长忍不住对孩子发火了
②应对：是我们对事物的反应态度。
当我们能接纳自己和对方的行为时，就会照顾到自己、对方及当下的情境，进行一致性的回应。
相反，如果我们无法接纳所发生的行为，形成了压力状态，我们就会用一些常用方式和本能反应来应对事件，进行不一致的沟通（争吵）。
它包括：指责、讨好、超理智与打岔。
妈妈常用的方式是指责和讨好
爸爸常用的方式是超理智和打岔
（四种方式根据字面意思理解即可）
如果妈妈意识到自己在用以上四种错误方式来应对，我们可以选择继续还是不再。这是一个很好的自我察觉的过程。（“选择”这个词又出现了，你要怎么选择呢）
案例中用到的应对方式是指责。
③感受：由行为引发的内在感受。
每刻都存在，比如生气、害怕、轻视、疼惜、委屈和嫉妒等。并且每刻有不同的感受交织在一起，存在我们的身体内。
案例中没有详细说，但我们学了这么长时间，可以猜想，孩子不听话了，妈妈心里肯定是着急、烦躁的。
④感受的感受：这个是非常重要的一点，也是平时容易忽略的。
感受是对当时事件的情绪体验，
感受的感受是对自己当下状态的情绪体验。
也就是说当一种感受产生时，我们内心会对这种感受产生一个评价，从而带来更加复杂的感受。
这个妈妈是着急、烦躁，可能还会因为一些内外因素影响，随之会产生挫败感，陷入自我否定的情绪中。
⑤观点：观点是我们对事物的态度，包括想法、思想、信念、规条、价值观、人生观、解释等。
这是我们内隐的信念系统。可以理解成ABC理论中的信念B
这个妈妈认为我的孩子应该听话，他应该按照自己所想象的那样，毕竟我也是一直尽心尽力地带他，全心全意为他好。
⑥期待：期待就是我想要什么，希望发生什么。
我们会形成为满足期待，这些期待会跟我们好久，如果不解决最长可能一辈子。
对孩子的期待：希望孩子能够听他的话，服从他的想法。
对自己的期待：希望自己在面对孩子不听话时能够保持情绪稳定。
到这儿，一座完整的“冰山”就被填充完了。不过，这只是呈现“冰山”，接下来，我们还要转化“冰山”。
转化“冰山”时，我们主要是去看“冰山”的各个层面，判断哪些层面出现了不协调现象或是冲突。这个情境中很多事情没有具体说明，但也可以大致推定观点与期待这两个层面出了问题。
这位妈妈需要思考一下孩子因为什么事情不听话，比如你的孩子某些方面暂时达不到你的要求，是不是他做不到、还是他不想做。
是不是不喜欢，或者方法不对，还或是正经历孩子本身成长的一个过程期，这一方面可以听孩子说一说、也可以静静想一想。
不过必须明白，孩子不听话，并不能说明你是一个失败的家长，那么想明白这一点，你的内心也会更加平静，也会做出更支持孩子的行为，甚至允许他偶尔的不听话，下一次再尝试。
“萨提亚冰山日记”这个工具能帮助我们深入地向内看，看到我们内心最真实、最底层的想法和观念。而这些，就是我们当下情绪的来源。源头找到了，我们才能对症下药！
在这给大家一些自省的问题，叫历程式提问：
1.发生这样的事情，你有什么情绪？（感受层面）
2.当你有这样情绪的时候，你会做什么？（行为、应对姿态）
3.这个感受让你想到什么？你对这件事的看法呢？（观点）
4.你希望自己在这件事中做到什么？你希望别人怎么做？你觉得别人希望你怎么做？（期待层面）
5.如果他们做了你希望他们做的，那对你来说意味着什么？你心里真正想要的是什么呢？（渴望）
6.你怎么看待你希望他们这么做，他们就做了这件事？这会如何影响你评价你自己？如果他们没做，又会怎样影响到你对自己的看法？（自我层面）
7.什么时候开始，你对自己有这样的看法？当时发生了什么？你是怎么做的？（在自我的层面上探索自己过往的创伤）
8.如果你没有做他们希望你做的，你觉得他们会怎么想？如果你做了他们希望你做的，你觉得他们会怎么看待你眼中的他们？（对方的冰山）
再配合着上一周的小灶课《情绪梳理七步法》，可以配合着思考，会有更多收获。
用这些问题向自己发问，非常好的自省过程，如果想更深入的自我探索，可以把每次提问的答案记录下来，然后定期提问和记录。
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